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A veces hay prendas que no sabemos cómo lucir. Una de ellas son los corsés. Preciosos, sexys, pero…cómo podemos llevarlos sin parecernos a Dita Von Teese saliendo de un espectáculo de burlesque…Erin Wasson luce uno de ellos encima de una camiseta blanca de algodón, chaqueta de cuadros sport, cinturón metálico y shorts…con la melena al viento, natural y los labios rojos como único maquillaje, un look de diez.
Ay, el síndrome de la clase turista. No sólo se refiere a esos dolores de piernas que sufrimos tras horas de avión, sino a un modo de comportarnos cuando salimos de casa que dicen más de nosotros que muchas encuestas; para ser un turista cool os lanzo una serie de ideas, que no consejos:
• Intenta aprender lo antes posible palabras y expresiones del lugar: desde el sencillo “hello” hasta el “ciao”, pasando por expresiones gaditas como “pisha” o dichos murcianos como “quedamos en el picoesquina”; os ganaréis una sonrisa de los vecinos a la primera de cambio, lo cual fomenta la convivencia.
• Intenta aprender lo antes posible palabras y expresiones del lugar: desde el sencillo “hello” hasta el “ciao”, pasando por expresiones gaditas como “pisha” o dichos murcianos como “quedamos en el picoesquina”; os ganaréis una sonrisa de los vecinos a la primera de cambio, lo cual fomenta la convivencia.
• No hagas la foto que tiene todo el mundo. Gírate, tírate al suelo, súbete en un pedestal. Hasta la archifamosa Torre Eiffel puede ser vista con otros ojos, los tuyos.
• No arrases cual langosta un cultivo en el buffet del hotel. Así no servirás como excusa a las revistas, que volverán a colocarnos su repetido artículo de “cómo perder peso a la vuelta de las vacaciones”.
"De grandes cenas están las sepulturas llenas" • Aprovecha cualquier excusa para hablar con los lugareños. Sólo ellos te indicarán los mejores sitios para comer, las mejores puestas de sol…...a no ser que viajéis a mi tierra, Córdoba, donde son expertos en todo lo contrario, pero eso es otra historia…..
• Intégrate en el paisaje. No te empeñes en alisar tu pelo en el mar, ni en lucir tacones de aguja en la montaña, eso sí, no pierdas NUNCA tu estilo, eso que te hace único.
• Compra prensa local. Aunque reconozco que según qué sitios tiene retazos de “hoja parroquial” nos informan de asuntos triviales que preocupan a nuestros vecinos de tumbona, lo que nos da una perspectiva más amplia del lugar.
• Olvídate del café en vaso de plástico y consume productos locales. Si vas a comer la hamburguesa del imperio, el caffe latte de turno y visitar la megastore de Amancio, quédate en tu casa, te ahorras las esperas del aeropuerto y fomentas la economía de tu ciudad, que no olvides está en crisis.
Y recordar: el turista cool no va de vacaciones, veranea. El turista cool no visita monumentos, los vive. El turista cool no vuelve con millones de fotos y videos a dar la lata a sus amigos con sus aventuras. ¡A disfrutar!.
A veces ocurren circunstancias – una aventura en la montaña- que te transportan fuera de tu hábitat natural. No sin dificultad, intento adaptarme, un día es un día. El problema surge cuando los que tienes enfrente –los perroflautas de montaña-desarrollan su intolerancia natural hacia urbanitas como yo.
El perroflauta de montaña no es más que una tipología dentro de las muchas del perroflauta básico, una variedad entre eco-iconic y coronel tapioca, cargado con todos los complementos estilísticos necesarios: GPS, linternas como si fueran a ir a la mina, kit de supervivencia militar con comida liofilizada, bebidas isotónicas……, todo carísimo pero de marcas sólo visibles para los muy entendidos. Y por supuesto, de aspecto viejuno, !todo por disimular que lo han comprado a plazos con la tarjeta del cortinglés!!
Su clasismo sale a la superficie con comentarios como éstos:
- Perroflauta equipado con todas las chuminás estilísticas: ¿Podrás andar con esos zapatos, tu que estás taaaaaan habituada a los tacones?
- Raquel, harta de que la encasillen: Te contesto con otra pregunta: ¿serás capaz tú mismo de ponerte mis tacones de 10 cm a las 8 de la mañana y aparcarlos a las 6 de la tarde?
Estos perroflautas a veces se olvidan que las adictas a los tacones tenemos los gemelos engrosados y a prueba de cuestas. Para mí, una subida a una montaña no deja de ser un vulgar paseo comparado con lo que recorro a diario. Y sin embargo no les insisto preguntando: “Y tú, podrás aguantar con esa horterada de camiseta lo que queda de travesía? Ay, qué duro es ser un perroflauta de montaña!
(Photos by Raquel-Gratis total en el Teide) 
La semana pasada pude disfrutar de uno de los cursos intensivos organizados por el Estudio de la Casita de Wendy. Si, habéis leído bien, disfrutar. Aprender trucos de fotografía y estilismo, conocer cómo se realiza un editorial de moda, reírme con anécdotas de alumnos mucho más formados que yo, el lugar ideal para una entusiasta de la moda.
Para empezar, el Estudio es un lugar acogedor. Un chalecito en la zona norte de Madrid, amplio y luminoso donde fluyen las ideas y donde poder cotillear las colecciones de la marca antes de empezar cada clase.
Los alumnos, exponiendo el resultado de sus trabajos.
Los profes, la fotógrafa Elena Grimaldi e Iván Martínez, el 50% de la casita de Wendy.
En resumen, una experiencia corta pero intensa, que me ha llenado la cabeza de ideas y proyectos, aún por definir.
En resumen, una experiencia corta pero intensa, que me ha llenado la cabeza de ideas y proyectos, aún por definir.
(Photos by Raquel-Gratis total)
No lo puedo evitar, pero estoy deseando que empiece la temporada otoño-invierno. Entre otras cosas, porque los desfiles están en mi cabeza desde hace meses, y empiezan a mezclarse entre sí, y los de alta costura de julio, los de la colección crucero……un lío. El caso es que ya tengo un pie en el otoño, y me gusta especialmente esta mezcla encontrada en la web de top shop: eliminar el cinturón cutre que tienen las gabardinas compradas en las tiendas low cost y cambia a otro de cuadros, la tendencia estrella del año pasado. Facilísimo.
P.D. ¿Queréis viajar a Suecia GRATIS TOTAL? Pincha aquí
En el mundo de la moda, siempre estamos poniendo etiquetas a todo, incluso la ropa lleva etiquetas. En este blog me paso la vida calificando todo lo que veo: me gusta/ no me gusta, es moderno, anticuado, es tendencia….
Desde el pasado 18 hasta el 24 de Julio la marca llevará a cabo esta acción en la que invita a los usuarios a convertir la red en un espacio sin marcas, sustituyendo los logotipos y cabeceras de blogs/webs por la etiqueta [No Label] que se puede descargar desde la página absolutnolabel.es. El resultado será igual al que podéis ver en la cabecera de este blog.
Para hacer más suculenta esta acción, Absolut sorteará un viaje a Suecia, país natal, entre todos los usuarios que se unan a la iniciativa participando a través del módulo [No Label]!!
Tengo claro que, al menos para mí, el verano comienza cuando comienzan las terrazas. Ni las piscinas, ni los rayos UVA, ni las rebajas. Cuando piso una terraza es cuando sé que mis vacaciones están cerca.
Qué casualidad! Pero si es Edu Magots!
Es muy importante encontrar un lugar donde sentarte. Favorece la conversación, el relax, después de un duro día de trabajo.
Pero tengo claro que las terrazas están en claro proceso de extinción. Para empezar, los ayuntamientos cada vez colocan menos bancos y espacios de comunicación entre los vecinos –los que colocan lo hacen por concurso público, no por fomentar la buena vecindad- Los pocos bancos que nos encontramos pertenecen a bares y restaurantes, pero éstos cada vez tienen más impuestos que pagar. No hay manera de sentarse en plena calle a leer el periódico, hace un picnic o morrearse (¿dónde lo hace la gente ahora? Es mi gran pregunta!).
Pero tengo claro que las terrazas están en claro proceso de extinción. Para empezar, los ayuntamientos cada vez colocan menos bancos y espacios de comunicación entre los vecinos –los que colocan lo hacen por concurso público, no por fomentar la buena vecindad- Los pocos bancos que nos encontramos pertenecen a bares y restaurantes, pero éstos cada vez tienen más impuestos que pagar. No hay manera de sentarse en plena calle a leer el periódico, hace un picnic o morrearse (¿dónde lo hace la gente ahora? Es mi gran pregunta!).
Así que ya sólo quedan los áticos. Desde la altura, todo se ve con otra perspectiva. Es verano en la ciudad.
(Photos by Raquel-Gratis total en la terraza del Hotel Oscar)
Si, ya lo sé, dije aquí que no volvería a repetir ningún post de la revista del saludo, pero, contradiciéndome a mí misma (yo soy muy chiné) y, por petición popular, retomo esta sección.
Bueno, a lo que íbamos. Si por algún motivo alguien ha abierto su monedero alguna vez en el kiosco para comprar esta revista, ha sido por sus especiales de bodas. De bodas de moscas, como yo las llamo. Bodas en las que los invitados son taaaaaan nuevos ricos que no se dan cuenta que tienen que seguir espantándose las moscas que tienen alrededor.
Existen varios tipos de bodas en el hola:
Las exclusivas
Lo de exclusivo no es sinónimo de único, sino de pastón que han pagado a los novios por repartir las fotos sólo y exclusivamente a la revista, previo pago de su importe. Estos ingresos les permitirán vivir sin madrugar hasta el nacimiento del primer hijo, separación o aborto (táchese lo que proceda).
Bueno, a lo que íbamos. Si por algún motivo alguien ha abierto su monedero alguna vez en el kiosco para comprar esta revista, ha sido por sus especiales de bodas. De bodas de moscas, como yo las llamo. Bodas en las que los invitados son taaaaaan nuevos ricos que no se dan cuenta que tienen que seguir espantándose las moscas que tienen alrededor.
Existen varios tipos de bodas en el hola:
Las exclusivas
Lo de exclusivo no es sinónimo de único, sino de pastón que han pagado a los novios por repartir las fotos sólo y exclusivamente a la revista, previo pago de su importe. Estos ingresos les permitirán vivir sin madrugar hasta el nacimiento del primer hijo, separación o aborto (táchese lo que proceda).
Guapísimos los dos. Lecquio puso de moda casarse en otoño en Segovia, sin duda la mejor época del año.
Borja Thyssen (una de las bodas con peor decoración floral que recuerdo…cómo puedes tener la indecencia de sentar a tus invitados en pacas de alfalfa?? Acaso son ganado???)Las exóticas
Modelos que se casan en Bali, por el rito zulú o el persa, sentando un terrible precedente que ya se está viendo en nuestro país: las bodas temáticas. Por favor, no me invitéis a ningun bodrio medieval, yo paso de ir con capiruchos de semana santa, a mi me gustan los vestidos, los tocados, los taconazos, y no beber a morro!
Las de sangre azul
Mezclada con roja, como signo de modernidad. (jajajajajaja). Aquí entran desde nuestras infantas, que impusieron los tocados y sombreros en nuestro país (no se les ha hecho el suficiente homenaje) hasta duques, marqueses y demás familia, con idénticas pretensiones de grandeza. Aquí también tiene cabida las de hijos de políticos de muy diversa tendencia, pues al final, de izquierdas o de derechas, todos tienen la misma inquietud: ¡mi niña se merece lo mejor!
Aaaaaquellos duros antiguos que tanto en Cádiz dieron que hablar….
Las de que no tienen por dónde cogerse:
Y aquí quería yo llegar. Si pretendemos tener una revista que proyecte un determinado estilo de vida no entiendo nada que pintan aquí, por muy populares que sean sus protagonistas.
En definitiva, unos reportajes ideales para despellejar a todo bicho viviente, mientras retozamos en las tumbonas de nuestra piscina o playa.
En definitiva, unos reportajes ideales para despellejar a todo bicho viviente, mientras retozamos en las tumbonas de nuestra piscina o playa.
Post dedicado a Cristina la de los tacones, a ella también le encantan estas chorradas.
Hoy el marío cumple años, una edad redonda, de esas con un cero al final. Y como sé que se le hace cuesta arriba –por mucho que diga que pasa de la moda, tendencias y demás, en el fondo es un seguidor, Google analytics mediante-le paso la foto de un tío viejo viejo, mucho más que él, pero que conserva el estilo y la attitude mucho mejor que otros con veinte años menos.
Te espero en casa, no llegues tarde.
Así se llama el artículo que he escrito para la revista Spy Magazine en su número de Julio. Se trata de contar las sensaciones vividas en los días de South Cádiz 36.32N. Podéis leerlo aquí, o también en papel (por ahora, sólo en Andalucía, pero todo se andará). Spy Magazine también está en facebook.
Spy Magazine es una revista de tendencias, ocio y cultura hecha en el Sur, pero con marcado carácter internacional. Esta es mi primera colaboración profesional con ellos, espero que haya muchos más encuentros.
Gracias a todos por estar ahi.
La dolce vita es el film “social” por excelencia de Fellini. El grupo sociológico analizado es la sociedad italiana que quiere olvidar el horror de la guerra y la miseria de la posguerra en los años cincuenta, pretendiendo para ello construir un modelo de sociedad basado en la irresponsabilidad, la fiesta, la euforia y la falta de moral. ¿Os suena de algo?
Marcello es un periodista romano de la prensa del corazón, que se dedica a ello muy a su pesar, pues su sueño es convertirse en un escritor serio. El periodismo es el hilo conductor de esta película sin argumento, en el que las noches y los días de fiesta se suceden unos tras otros sin fin. Siete días con sus siete noches, tantos como pecados capitales, y como colinas tiene Roma. El actual término 'paparazzi' procede de Paparazzo, nombre del fotógrafo de Mastroianni durante el transcurso de la película.
Marcello es un periodista romano de la prensa del corazón, que se dedica a ello muy a su pesar, pues su sueño es convertirse en un escritor serio. El periodismo es el hilo conductor de esta película sin argumento, en el que las noches y los días de fiesta se suceden unos tras otros sin fin. Siete días con sus siete noches, tantos como pecados capitales, y como colinas tiene Roma. El actual término 'paparazzi' procede de Paparazzo, nombre del fotógrafo de Mastroianni durante el transcurso de la película.
El gran Marcello Mastroianni borda su papel de periodista vividor, entregado a la buena vida, al placer hedonista y a las mujeres. Sus trajes oscuros, sus gafas de sol y su peculiar manera de fumar, crearon un modelo de hombre italiano por excelencia que ha sido imitadísimo, tanto en el cine como en la publicidad (el famoso anuncio de Martini) y hasta en la vida real (todavía se ven por las calles italianas a caballeros caracterizados de esta guisa).
Cabe destacar también el espectacular vestido negro lucido por Anita Ekberg en su famoso baño en la Fontana de Trevi. Con su vestido negro remangado y su escote palabra de honor, que parecía a punto de resbalar, la sueca se convertía en una diosa intocable para Marcello. Las sorelle Fontana fueron las encargadas de diseñar este fabuloso vestido, todo un símbolo de la mujer italiana, rotunda y con curvas, frente a la estética del momento, encarnada en el new look de Dior; la mujer francesa, delgada y sofisticada frente a la italiana sexy e hiperfemenina.
Particularmente, los baños en las fuentes me parecen lo máximo. (Por ejemplo, la Cibeles, Hala Madrid!). Incluso ahora mismo un perturbado mental intenta emular todos los días a Anita, llevándose el botín que los turistas dejan en la fuente, claro está.En definitiva, una película sobre la superficialidad, el cinismo, la frustración, la inocencia perdida, con la ciudad de Roma como magnífico decorado.
Jude Law, el máximo exponente de este estilo.
Ahora que no está de moda la ostentación entre los ricos, la vuelta del minimalismo es obligada. Y en esa vuelta de lo sencillo, de las líneas puras y los colores neutros, nos encontramos de lleno con una tendencia al alza: el viejuno style (no sé CÓMO lo llamarán las revistas, pero ojo CUÁNDO lo hagan).
El viejuno style no es ni más ni menos que una tendencia a vestir de manera descomplicada. Tonos desgastados, pieles cuarteadas y adaptadas a tu cuerpo, todo tiene que dar la impresión de ser nuestras prendas favoritas, esas que envejecen con nosotros, esas que hemos llevado una y otra vez. Quién vió la película Historias de Philadelphia recordará la escena en la cual Katherine Hepburn tira al suelo a su prometido y le mancha de barro los pantalones “parecen nuevos” le dice. Eso es lo que hay que evitar, estar de estreno permanente.
De esa película me quedo con todo en general, pero en particular, con este maravilloso vestido de noche.
Pero cuidado, no confundir con cutrerío y suciedad. El aspecto viejuno de tus prendas no debe ser forzado a base de lamparones, descosidos y rotos mal ejecutados…este es uno de los motivos por los cuales en España tradicionalmente no han triunfado las tiendas de segunda mano. En un país muy acostumbrado a llenar el suelo de los bares con las cáscaras de gambas, pero a tener nuestra casa y ropa impoluta, no podemos soportar eso de “a saber quién se lo habrá puesto antes”. Así que olvidad el look repeinao y lanzaros al nuevo estilo, nosotros también tenemos que disimular que SOMOS ricos (en amigos, en salud, etc, etc…).
Repasando el desfile primavera-verano de Lanvin, me he encontrado con dos detalles muy sugerentes:
¿Quién se atreve a reproducir con un trocito de seda esta maravilla de cinturón? Albert Elbaz es un genio del patronaje, no como otros imitadores, que se quedan en la papiroflexia.
Y este lazo a la espalda? Otra opción sería que constituyera por sí mismo una especie de collar, con caída hacia la espalda, ésta por supuesto totalmente al aire, siendo el lazo el marcador del recorrido.
¿Os atrevéis?
Repasando los desfiles de alta costura presentados estos días, me reafirmo en la necesidad del lujo.
La alta costura es un producto al que jamás la mayoría tuvimos acceso. Sólo unas fotos en revistas, un video en Internet, eso es todo. Con crisis o sin ella, nunca nos pudimos acercar ni un milímetro, esto es un hecho. Casi tan cercano como el último modelo de Audi, o un yate aparcado en Puerto Banús. ¿Y en algún momento hemos proclamado a los cuatro vientos que los coches o los yates deben desaparecer, pues son políticamente incorrectos?
La alta costura es un producto al que jamás la mayoría tuvimos acceso. Sólo unas fotos en revistas, un video en Internet, eso es todo. Con crisis o sin ella, nunca nos pudimos acercar ni un milímetro, esto es un hecho. Casi tan cercano como el último modelo de Audi, o un yate aparcado en Puerto Banús. ¿Y en algún momento hemos proclamado a los cuatro vientos que los coches o los yates deben desaparecer, pues son políticamente incorrectos?
Dior HCUn desfile es un espectáculo que nos permite evadirnos por un momento del crack. La alta costura es un trabajo artesanal, es la máxima expresión de belleza en cuestión de moda. Por eso estos días se han presentado colecciones que, lejos del espectáculo, se lanzan directamente a la esencia del lujo, al alma de los desfiles, a un tiempo pasado que efectivamente, también sufría los estragos de la guerra, del hambre, y sin embargo, era capaz de crear.
Armani privéY de vender. Algunas de las propuestas van directas a los Oscar, a Cannes, a la boda del próximo príncipe heredero. Los ricos todavía tienen dónde gastarse su dinero.
Lacroix, en plena bancarrota.¿Y nosotros?. Más que saber en qué gastarnos nuestro dinero, el lujo son pequeños o grandes cambios que pueden dar un vuelco a nuestra vida. Escoger los colores que nos dan alegría a la cara, dormir a cuerpo de rey o descubrir cómo ser elegante sin renunciar a la comodidad son algunas sugerencias.
La nueva era postcapitalista nos está cambiando la forma de comprar. La crisis, que se empeña en restar calidad y bienestar a nuestra existencia, ha eliminado de un plumazo el placer inmenso de saltar la reja del cortinglés. La semana pasada, en una de mis ruedas de reconocimiento de presas para su posterior captura, viví esta conversación:
- Raquel: Disculpe, ¿qué precio tienen estos zapatos?
- Dependienta pasota del colmado de Isidoro, de esas que hablan horas y horas de las notas de sus hijos con su compañera de caja: uf…..185 euros.
- Raquel: Oh!!!......y cuándo empiezan las rebajas?
- Dependienta contrariada, que ve peligrar su comisión: Mañana, aunque…..igual mañana ya no quedan!
A lo que me entraron ganas de contestar, levantando una ceja, eso tan cacique y español de:
Usted no me conoce, señora. No sabe los kilómetros de rebajas que llevo vividos, las carreras soportadas, los empujones, las prendas que he escondido en algún estante para retirar horas más tarde a la salida del trabajo…la cantidad de chicas a las que he seguido sigilosa, escondiéndome detrás de una estantería, para que soltaran la prenda que yo estaba buscando y arrebatársela a la primera de cambio…
Aunque este espécimen humano, el cazador de rebajas, está condenado a la extinción. Tanto saldo, tanto outlet, tanta ganga y tanta venta privada…se olvidan de que el principal valedor de las rebajas es ser consciente de estar comprado algo que llevamos meses deseando, mirando de reojo, conociendo de memoria su precio y color y consiguiendo por fin! que sea nuestro. ¡Que no nos quiten las ilusiones! ¡Que no nos borren del calendario nuestras fechas favoritas, grabadas a fuego, el 7 de enero y el 1 de julio!
- Raquel: Disculpe, ¿qué precio tienen estos zapatos?
- Dependienta pasota del colmado de Isidoro, de esas que hablan horas y horas de las notas de sus hijos con su compañera de caja: uf…..185 euros.
- Raquel: Oh!!!......y cuándo empiezan las rebajas?
- Dependienta contrariada, que ve peligrar su comisión: Mañana, aunque…..igual mañana ya no quedan!
A lo que me entraron ganas de contestar, levantando una ceja, eso tan cacique y español de:
Usted no me conoce, señora. No sabe los kilómetros de rebajas que llevo vividos, las carreras soportadas, los empujones, las prendas que he escondido en algún estante para retirar horas más tarde a la salida del trabajo…la cantidad de chicas a las que he seguido sigilosa, escondiéndome detrás de una estantería, para que soltaran la prenda que yo estaba buscando y arrebatársela a la primera de cambio…
Aunque este espécimen humano, el cazador de rebajas, está condenado a la extinción. Tanto saldo, tanto outlet, tanta ganga y tanta venta privada…se olvidan de que el principal valedor de las rebajas es ser consciente de estar comprado algo que llevamos meses deseando, mirando de reojo, conociendo de memoria su precio y color y consiguiendo por fin! que sea nuestro. ¡Que no nos quiten las ilusiones! ¡Que no nos borren del calendario nuestras fechas favoritas, grabadas a fuego, el 7 de enero y el 1 de julio!
Ruth Elizabeth DavisPor qué llevar el pelo liso es de pijas?
Por qué, después de años en los que no se oía otra cosa, ¿bailar sevillanas no está de moda?
Por qué hay países supuestamente republicanos, como Francia o los USA, que se pirran por tener familia real?
Por qué, cuando veo fotos de fiestas y eventos, ¿todo el mundo parece estar aburriéndose soberanamente?
Por qué se habla de las vacaciones austeras de la familia real, cuando esta austeridad se reduce a que usarán bombillas de bajo consumo?
Por qué las revistas se empeñan en llenar las portadas de titulares?
(esta revista cada día me gusta más, entre otras cosas, por sus portadas)Por qué no paro de comprar pinceles de maquillaje y al final sólo uso como instrumento mis “deditos”?
Por qué este blog es seguido por un número creciente de mexicanos y argentinos? Gracias!!!
Como todo siga así, me veo como las folclóricas, haciendo las ámericas…
Por qué no seguimos los preceptos de Tyler Brule, y de este modo, nos limitamos a ensalzar lo que es bueno, e ignoramos lo malo y apestoso de nuestro entorno?
Por qué soy taaaaaan Bree van De Kamp para mi casa, y sin embargo, mi coche es un nido de porquería y bacterias?
Y…¿por qué he puesto en el post las fotos que me ha dado la gana?
